Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне

Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.

Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

© Cheboksary" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:

- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".

Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.

Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

© Cheboksary
Категория: Юмор
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Категория: Юмор
- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
Категория: Юмор
Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!
Категория: Юмор

Подойти все семь дней он так и не решился, один раз, правда, подошел к ней на расстояние в 3 метра, но благополучно слился) После недели посиделок стало понятно, что план знакомства около дома не работает и кроме получения пи///лей от местных гопников, других результатов мы вряд ли заимеем. Требовался план Б. И он появился.

Мой друг узнал, где работает его будущая жена и мать его детей) А работала она тогда в бутике мужской одежды, который первый открылся в нашем небольшом городе. Поэтому для знакомства всего лишь требовалось придти в магазин, позвать продавца консультанта (ту самую девушку), завести беседу, обязательно купить какую-нибудь вещь, что бы не показаться нищебродом и после покупки взять личный телефон под предлогом, а вдруг вещь бракованная или что нибудь еще... План был идеальный. Правда когда я сходил на разведку и узнал цены, оптимизма поубавилось, но Серега, не сдался, он же влюбился по настоящему! поэтому пошел работать грузчиком, что бы заработать за месяц на футболку в этом магазине.

И вот настал этот день. Деньги в кармане, настрой есть. Мы едем) Заходим в магазин, несколько девушек приветливо улыбаются, в магазине приятно пахнет, играет танцевальная музыка, блестит кафельный пол, как будто его каждый час моют с шампунем. И мы всем своим видом пытаемся показать, что мы не хрена не первый раз в таком магазине и вообще покупаем подобную одежду почти каждый день) К нам подбегает "любовь всей Серегиной жизни" со словами "Вам помочь?" И тут я замечаю неладное.

Первое, что я заметил это то, что приятный запах сменился на немного другой) Затем я оглянулся и просто офигел, ровно с выхода за нами на блестящем полу тянулись следы от ботинок Сереги, следы эти были темно желтого цвета, т. е следы от свежего говна, как он умудрился перед самым магазином найти свежее говно, вступить в него я не знаю. Но факт бы на лицо) Я незаметно толкнул Серегу и показал ему на следы и тут, видимо от паники, он сделал по его мнению гениальный ход) Типа нечаянно уронил белую футболку, которая первая попалась под руку и поднимая ее попытался незаметно ей вытереть желтое дерьмо))) И вот на этом самом моменте нас и спалили. Слова: "молодые люди не могли бы вы выйти и вытереть ноги и заплатить за испорченную футболку"

Серега, я думаю, уже не слышал, он пулей выбежал из магазина, оставляя еще за сбой желтоватые следы, а мне пришлось оставить свой паспорт, а потом выкупить за месячную зарплату грузчика-мачо) белую футболку испачканную в говне) В общем с этой девушкой он так и не познакомился, что естественно, футболку он отмыл и ходил в ней очень долго, кстати) Работать грузчиком он продолжил и следующую зарплату потратил на цветы, а вот кому это уже другая история. Спасибо, кто прочитал до конца." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Хотел с девушкой познакомится...

В общем было это в 90-е, мы с другом Сергеем заканчивали 11 класс и считали себя взрослыми, хотя стреляли деньги у родителей на обеды, но по взрослому покупали на них пиво ) И вот в один из вечеров за пивом, Серега признался, что он влюбился в девушку, которая старше его на 3 года. В ходе разговора выяснилось, что влюбился в нее серьезно и не может без нее жить, хочет на ней женится иметь детей и тд, хотя видел ее всего 2 раза) И очень по дружески меня попросил помочь с ней познакомиться.

Короче следующие 7 дней наши с ним вечера происходили в другом конце города, во дворе незнакомого дома, в котором жила эта девушка (откуда узнал он ее адрес, я даже и не знаю) А так как, я и сам не особо умел подходить к незнакомым девушкам, то вся моя помощь заключалась в толкании по плечу Сереги со словами"вон она идет, иди подойди"

Подойти все семь дней он так и не решился, один раз, правда, подошел к ней на расстояние в 3 метра, но благополучно слился) После недели посиделок стало понятно, что план знакомства около дома не работает и кроме получения пи///лей от местных гопников, других результатов мы вряд ли заимеем. Требовался план Б. И он появился.

Мой друг узнал, где работает его будущая жена и мать его детей) А работала она тогда в бутике мужской одежды, который первый открылся в нашем небольшом городе. Поэтому для знакомства всего лишь требовалось придти в магазин, позвать продавца консультанта (ту самую девушку), завести беседу, обязательно купить какую-нибудь вещь, что бы не показаться нищебродом и после покупки взять личный телефон под предлогом, а вдруг вещь бракованная или что нибудь еще... План был идеальный. Правда когда я сходил на разведку и узнал цены, оптимизма поубавилось, но Серега, не сдался, он же влюбился по настоящему! поэтому пошел работать грузчиком, что бы заработать за месяц на футболку в этом магазине.

И вот настал этот день. Деньги в кармане, настрой есть. Мы едем) Заходим в магазин, несколько девушек приветливо улыбаются, в магазине приятно пахнет, играет танцевальная музыка, блестит кафельный пол, как будто его каждый час моют с шампунем. И мы всем своим видом пытаемся показать, что мы не хрена не первый раз в таком магазине и вообще покупаем подобную одежду почти каждый день) К нам подбегает "любовь всей Серегиной жизни" со словами "Вам помочь?" И тут я замечаю неладное.

Первое, что я заметил это то, что приятный запах сменился на немного другой) Затем я оглянулся и просто офигел, ровно с выхода за нами на блестящем полу тянулись следы от ботинок Сереги, следы эти были темно желтого цвета, т. е следы от свежего говна, как он умудрился перед самым магазином найти свежее говно, вступить в него я не знаю. Но факт бы на лицо) Я незаметно толкнул Серегу и показал ему на следы и тут, видимо от паники, он сделал по его мнению гениальный ход) Типа нечаянно уронил белую футболку, которая первая попалась под руку и поднимая ее попытался незаметно ей вытереть желтое дерьмо))) И вот на этом самом моменте нас и спалили. Слова: "молодые люди не могли бы вы выйти и вытереть ноги и заплатить за испорченную футболку"

Серега, я думаю, уже не слышал, он пулей выбежал из магазина, оставляя еще за сбой желтоватые следы, а мне пришлось оставить свой паспорт, а потом выкупить за месячную зарплату грузчика-мачо) белую футболку испачканную в говне) В общем с этой девушкой он так и не познакомился, что естественно, футболку он отмыл и ходил в ней очень долго, кстати) Работать грузчиком он продолжил и следующую зарплату потратил на цветы, а вот кому это уже другая история. Спасибо, кто прочитал до конца.
Категория: Юмор
Нельзя обижать русских... Они даже Гитлера довели до самоубийства!))
Категория: Юмор
Утром собираю дочку в детский сад..и она меня спрашивает: "Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!" С кухни голос папы: "Да!!! Бог!"))
Категория: Юмор
Я удивляюсь, как Россию еще не обвинили в гибели Титаника! А то скоро всплывут факты, что дед Мазай с зайцами на лодке протаранил корабль. Да еще черный ящик найдут! Ждем!!!
Категория: Юмор