 |
|
| Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!" | |
 |
 |
|
|
| - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! |
|
|
|
|
|
| no hay futuro ... que acaba, yo y este segundo ... segundo de este... | |
|
|
|
|
| Сегодня я шел домой вечером. Когда я был уже прямо около входа в подъезд, кто-то приставил мне к голове пистолет и сказал «Гони бабло». Я медленно повернулся и увидел своего отца, который приставил мне банан к голове… | |
 |
|
|
|
| Сегодня я не заметила, что на зажигалке стоит большое пламя и подпалила себе волосы, моя подруга, которая стояла рядом так испугалась, что в попытках потушить врезала мне и разбила нос до крови… | |
 |
|
|
|
| Я ночевал у друзей и забыл дома очки. Когда я проснулся с утра, я вышел из комнаты и пнул мяч. Как оказалось, это был совсем не мяч, а пудель моего друга. Собака с диким криком прокатилась по лестнице. | |
|
|
|
|
| Во время матча по волейболу я сломал себе палец. Моя девушка предложила отвезти меня в больницу. Когда я хотел кинуть ключи от машины своей подруге она этого не поняла и ключи и попали ей в лицо. Я провел полдня под осуждающими взглядами людей в поликлинике из-за моей сломанной руки и ее синяка под глазом | |
|
|
|
|
| Сегодня я сидел за компьютером моей девушки. Когда я искал в гугле, вылезла история ее запросов. Первый был «Лучшие позы для маленького пениса». Теперь не знаю или у нее любовник или у меня на самом деле маленький… | |
|
|
