Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне

— NickJr" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
«Был такой предмет для мальчиков — "Допризывная подготовка". Так вот вел этот предмет мужичок лет 35–40, очень бодренький, выглядел на 28–30 лет, перлов не выдавал, был адекватен на 100%. Разок отправил с уроков укуренного в хлам паренька, ничего никому из преподавателей не сказал, а нам прочитал 30–ти минутную лекцию, что лучше випить стакан водки, чем выкурить косяк травы. Это всё для понимания того, что это был за человек. Так вот, как то на уроке, он рассказывал об устройстве гранат, все внимательно слушали и конспектировали. Он много объяснял и попутно наглядно демонстрировал все на муляжах. Ему кто–то задал тупой вопрос, настоящие ли это гранаты он нам показывает или нет. Он взял он в руки гранату и говорит, мол конечно это муляж, а вообще как отличить муляж от боевой гранаты, очень просто — при срывании чеки у боевой гранаты раздается хлопок, а у муляжа хлопка нет. После этого он дергает чеку гранаты, которую держал в руке и все четко слышат хлопок. Он побледнел, начал судорожно оглядываться, попросил класс быстро выйти в коридор и отойти подальше, а сам открыл одной рукой окно, выпрыгнул в него (аудитория была на первом этаже) и бегом, с зажатой гранатой в руке убежал на школьный стадион, где как раз никого не было. Там он скорее–всего вставил чеку на место и, уже, неспеша вернулся в класс. Вот такая у меня в детстве приключилась история, после которой многие из нашего класса начали по–другому смотреть на жизнь вокруг»

— NickJr
Категория: Жизненное
В конце семестра нашей группе предстояло сдать зачёт этой секс–бомбе. Принимала зачёт она в отдельной, небольшой каморке, предварительно проставив автоматы нашим девчонкам. Я шел где–то третьим или четвертым, все парни, прошедшие передо мной, выскакивали с круглыми глазами и убегали в курилку. Я спросил одного чувака, своего кореша: "Сдал?" — он посмотрел на меня как на идиота, и тоже смылся. Подошла моя очередь, я зашел в каморку.
Она сидела на столе, в классической позе — нога за ногу. Я не спал три ночи — сессия в самом разгаре — однако спать моментально расхотелось. Я отдал ей расчетку, необходимую для сдачи зачета. Она рассматривала её минуты две, покусывая дужку очков и вдруг подалась ко мне ближе, так, что стало видно содержимое декольте, а её рука»

— allarm" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
«Я учился в строяке, термех вела видная дама, лет двадцати восьми. По институту она ходила исключительно в миниюбке, шикарных колготках, лакированых туфлях на высоком каблуке и пиджаке, как бы это сказать — декольтированом, чтоли. В общем при желании под ним можно было рассмотреть многое. А то что не рассматривалось, с успехом дорисовывалось воспаленным спермотоксикозом студенческим воображением. Она любила на лекции подойти к окну, положить руку на грудь (нет, не на сами перси, но на область под шеей, на ключицу) и, легонько поглаживая себя там, начать допрашивать какого–нибудь студента. Голос её становился всё ниже, рука ерзала все быстрее, но она успевала оборвать себя на определенном моменте и вернуться обратно, за стол, чтобы продолжить лекцию. Помню, однажды на практике, в полной тишине, прозвучал вдруг чей–то громкий шопот: "А у неё лифчик красный!". И вы знаете, никто, никто не засмеялся. Мы крепились. Было тяжело.
В конце семестра нашей группе предстояло сдать зачёт этой секс–бомбе. Принимала зачёт она в отдельной, небольшой каморке, предварительно проставив автоматы нашим девчонкам. Я шел где–то третьим или четвертым, все парни, прошедшие передо мной, выскакивали с круглыми глазами и убегали в курилку. Я спросил одного чувака, своего кореша: "Сдал?" — он посмотрел на меня как на идиота, и тоже смылся. Подошла моя очередь, я зашел в каморку.
Она сидела на столе, в классической позе — нога за ногу. Я не спал три ночи — сессия в самом разгаре — однако спать моментально расхотелось. Я отдал ей расчетку, необходимую для сдачи зачета. Она рассматривала её минуты две, покусывая дужку очков и вдруг подалась ко мне ближе, так, что стало видно содержимое декольте, а её рука»

— allarm
Категория: Жизненное
«Школьного учителя информатики звали Игорь Алексеевич, проще — Гоша. Гошины уроки всегда были первыми, не знаю, правда, имеет ли это какое–то значение. Так вот. У Гоши была Гошина болезнь — начав лекцию перед доской он потихоньку перемещался по классу, чтобы спрятаться за мониторами (телевизорами, как он их называл). А всё потому, что его брюки в районе ширинки начинали потихоньку выпирать. Девки хихикали, зажимая рот кулачком, пацаны тупо гоготали, Гоша делал вид, что ничего не случилось.
У Гоши был друг — историк Алексеич. Алексеич женился на девушке из моего класса, которая тащила его после своего выпускного на плечах. На свадьбе Алексеич первым делом разбил состоявшейся жене лицо.
Учитель рисования — Абдула Хасанович — обладал деревянной ногой. Он пил водку на уроках, закрывая стакан классным журналом. Однажды журнал упал, и все увидели, что Абдула закусывает водку луковицей. У него был древний горбатый запорожец, который почти каждый день старшаки перетаскивали в другое место. Верхом издевательства было поставить запор между двумя деревьями так, чтобы невозможно было открыть двери.»

— allarm
Категория: Жизненное
Этот же дед имел привычку после сдачи зачёта прокалывать тетрадь с лекциями. Прокалывал шилом от "балеринки". Однажды над ним подшутили: вложили в тетрадь стальной лист толщиной в 1 мм. Схватка с тетрадью закончилась погнутием шила.
Препод–сопроматчик, старый циничный весельчак, однажды на экзамене поставил пятёрку парню, который пришёл к нему сдаваться с совершенно белым листом (парень вообще не знал предмет). Студенты, почуяв халяву, начал делать то же самое, однако все получили несдачу — препод мотивировал провал тем, что они всё списали у первого сдавшего.
Была у нас молодая преподша, вела политологию. Знаменита тем, что несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Её и и с кафедры уволить не могли, так как пригрозила наложить на себя руки. Совершенно сумасшедшего вида дамочка с блуждающим взглядом и странной мотивацией.
Ещё помню препода–гидравлика. Пятидесятилетний мужик с уже полностью седыми волосами, которые почему–то чаще всего были выкрашены в фиолетовый цвет.
Был у нас препод по строительной механике, который каждую лекцию начинал с рассказа о том, как дед известного русского кораблестроителя–академика Крылова объезжал по утрам свои поместья, выпивая на каждой остановке по 3 рюмки водки.»

— nocsambew" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
«Наш препод, старый седой презентабельного вида еврей–ловелас, решил однажды наглядно показать принцип действия турбобура — разбежался и со всей дури плечом выбил дверь.
Однажды он рассказал нам историю о том, как молдавские нефтяники воровали румынскую нефть. История закончилась фееричной фразой "Представьте: Вы спите, а под вами бурят!"
Этот же дед имел привычку после сдачи зачёта прокалывать тетрадь с лекциями. Прокалывал шилом от "балеринки". Однажды над ним подшутили: вложили в тетрадь стальной лист толщиной в 1 мм. Схватка с тетрадью закончилась погнутием шила.
Препод–сопроматчик, старый циничный весельчак, однажды на экзамене поставил пятёрку парню, который пришёл к нему сдаваться с совершенно белым листом (парень вообще не знал предмет). Студенты, почуяв халяву, начал делать то же самое, однако все получили несдачу — препод мотивировал провал тем, что они всё списали у первого сдавшего.
Была у нас молодая преподша, вела политологию. Знаменита тем, что несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Её и и с кафедры уволить не могли, так как пригрозила наложить на себя руки. Совершенно сумасшедшего вида дамочка с блуждающим взглядом и странной мотивацией.
Ещё помню препода–гидравлика. Пятидесятилетний мужик с уже полностью седыми волосами, которые почему–то чаще всего были выкрашены в фиолетовый цвет.
Был у нас препод по строительной механике, который каждую лекцию начинал с рассказа о том, как дед известного русского кораблестроителя–академика Крылова объезжал по утрам свои поместья, выпивая на каждой остановке по 3 рюмки водки.»

— nocsambew
Категория: Жизненное
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина
с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Категория: Жизненное
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Категория: Жизненное
Путь от сердца мужчины

— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…

— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!

— Какая ещё пара пива с армейским другом? Я тоже пойду! Как нет? А я? А как же я? Мне одной дома сидеть? До девяти вечера одной? Эгоист!

— Какая ещё машина, я в Таиланде не была! В нормальных семьях муж всегда всю зарплату отдаёт жене, и она ей распоряжается. А тебе 500 рублей на месяц хватит.

— Почему ты всё время зовёшь меня по имени? Я тебе жена, любимая жена! И почаще, почаще, с выражением.

— Выбирай фильм на вечер. Нет, ну давай «Сумерки»! Ну пожалуйста. Ещё последний раз посмотрим — и всё.

— Те, кто постоянно дома моют и прибирают — неудовлетворённые в сексе женщины.

— Дай сюда свой телефон! Что-о-о? У тебя секреты от меня? Кто она? Я её убью, я тебя убью, я сама повешусь!

— Настоящий мужчина хочет иметь детей и всегда к этому стремится, а негде жить — это не проблема, если ты нормальный мужик. Бог дал ребёнка — даст и на ребёнка! На вторую работу устроишься. Это же такое счастье — иметь ребёнка от любимой женщины!

— Мы всё время должны проводить вместе, каждую секунду, если ты оставишь меня на полчаса — ты можешь меня навсегда потерять!

— Куда, куда ты уходишь? Тварь неблагодарная! Я для тебя всё, а ты, а ты…

Я терпел восемь лет.
Категория: Жизненное

Амораль: барышни, не стоит всё принимать на свой счёт :)" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Вспоминается история из жизни. Был я молод, жил ещё с родителями, учился в институте. А так получилось, что упросили с девчонкой-соседкой, школьницей, математикой позаниматься. Вроде бы волок я тогда в оном предмете. Для понимания вопроса важна разница в возрасте: мне - 20, ей - 15.

Осень. Вечер. Папенька готовит соусы, попросил меня хрен прокрутить: берется мороженый чищеный хрен, прокручивается в мясорубке, дальше - дело вкуса и фантазии.

Примечание - телефонов тогда не было, не то что сотовых - у большинства - и домашних. Так что заранее с девчонкой договорились - придёт в оный день к назначенному времени. Калиток и ворот тогда тоже не было.

Стук в дверь. Открываю. "Привет, чем занят". - "Да так, хрен кручу". Покраснела, стушевалась, - "Ну ладно, потом приду". Только когда девчонка до калитки дошла, дошло - что она услышала и подумала. Ржал, догнал, вернул, продемонстрировал процесс.

Амораль: барышни, не стоит всё принимать на свой счёт :)
Категория: Жизненное