|
Прикольные поговорки про мужчин
|
|
| Stem84 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:20 | Сообщение # 1 |
|
Болтун
Группа: Администраторы
Сообщений: 2090
Статус: Оффлайн
| Размещаем здесь прикольные поговорки про мужчин Начнёмс: -Мужик не баба, "сказал" - а не "сказала"
-Вам, уроды, наши лучшие годы
-Кому суждено выйти замуж, тот не женится
-Хороша семья, да только муж свинья
-Все люди как люди, только мужики сволочи!
-Муж - не муж, а прими сперва душ
|
| |
| |
| Stem84 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:27 | Сообщение # 2 |
|
Болтун
Группа: Администраторы
Сообщений: 2090
Статус: Оффлайн
| Пока у мужчины есть хоть один палец - он мужчина
С милым рай и в шалаше, если милый на Порше
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Четверг, 03.09.2009, 14:56 | Сообщение # 3 |
 Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| инструкция к мужчине
Ну, значит, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - ИНДИВИДА
Необходимо малость накормить!
Иначе ждёт напрасная обида,
Что в деле ВОВСЕ не проявит прыть! Но повторяю, покормить НЕМНОГО,
Иначе сразу рухнет и заснёт,
Не выполнив сваво МУЖСКОГО ДОЛГА,
Или ваще куды-нибудь уйдёт... Ну , бутербродик , например, с икоркой
Или хотя бы с брынзой бутерброд.
Смотря - чего хотите вы и сколько!
Ну , и ещё зависит от пород! Есть те, кому достаточно - сухарик,
Но, если попадается, гурман,
То он дороже обойдётся...Сами
Решайте...Всем нам выбор дан! Затем объект отправить надо в ванну,
Побрить, помыть, и высушить слегка.
Одеколоном обработать раны,
Коль при бритье поранишь мужика. Затем несёте прямо на кроватку.
А если не по силам донести,
То волоком, но тока аккуратно.
Небрежности он может не простить! Не торопясь, его вы разложите
В необходимой позе, а потом,
Ему массаж хороший предложите.
Себя не надо! Это моветон! Ну, опосля масссажа, объясните,
Но на ему доступном языке,
Что от него вы ,собственно, хотите.
Ну, всё - от цели вы невдалеке! Когда он уяснит свою задачу,
(Вы можете её и повторить!)
То похвалить необходимо МАЧО,
И дать ему возможность покурить. Ну всё - уже почти что всё в порядке.
За вами - тока маленький стиптиз,
И если не заснул он всё же сладко,
То на здоровье, пользуйтесь им! ПЛИЗ!
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:41 | Сообщение # 4 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно... Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Куплю русско-матерный разговорник или познакомлюсь с симпатичным переводчиком. Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег. В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ: уже более 2-ух часов над воздушным пространством Эстонии происходит авиакатастрофа! И как бы мы, мужики, жили бы без женщин. ...ведь так бы и померли сперматозоидами. Как править миром незаметно для санитаров? Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся... На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались! Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:55 | Сообщение # 5 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Среда, 09.09.2009, 23:30 | Сообщение # 6 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| Мужчины есть разные – добрые, злые
Мужчины есть якори, есть рулевые,
Мужчины есть ах ты! Мужчины есть ух ты!
Есть олигархи, есть проститутки!
Есть жигало парни,
Есть дядьки – сержанты…
Мужчины есть всякие,
В общем, мутанты.
Есть девочка-мальчик,
И мамина юбка.
Есть классные мачо
И мальчики – шутка.
Есть коммунисты, есть либералы
И даже есть метросексуалы.
Однопартийные, депутаты
И каста отдельная: «Шла бы ты на х…й!»
Врачи есть, строители, есть адвокаты,
На пост президента есть кандидаты
Есть настоящий полковник один
И парень обычный, просто грузин.
Есть мальчики звезды и однодневки
И есть, за которыми бегают девки.
Но любят себя они все-таки больше,
Мы просто потратим на них время дольше.
Есть парни простые, есть с интеллектом,
Одни любят дурь, а не сигареты.
Есть парни, которые любят игру,
А есть odnoklassniki.
Одни любят ром, другие сигары
И – просто по пиву с хмельного угару.
Есть любят блондинок и длинные ноги,
Другим все равно – любить уж не могут!
Другие брюнеток предпочитают,
Они им нотации сразу читают:
«Покрасься в блондинку и жир откачай!»
Что сам он урод, он не замечает!
Мешки под глазами, животик пивной,
Он всех затмевает, он своей красотой.
А нас постоянно они обвиняют,
Что мы себе времени не уделяем,
Что ходим в халатах, котлеты не жарим,
И их как-то мало мы уважаем,
Не любим их маму, не нянчим детей
И к ним не несемся, услышав: «Налей!»
При этом они рассуждают о Вечном…
Весь груз взгромоздили на женские плечи,
А сами спокойно сидят в Интернете
И их не волнует, что брошены дети,
Что женщина ждет исполнения долга
Раз в месяц хотя бы. И вся-то недолго!
Одни очень любят рассказывать байки,
А сами по-быстрому, словно зайки.
Я, типа, любую укладывал в койку!
А ты не дала, так ты просто помойка!
Другие работу соединяют с приятным
И не гнушаются со своей секретаршей,
С коллегой–партнершей и просто знакомой…
Ну как это вам, конечно знакомо?!
Скажите на милость, зачем вас рожали?
За тем, чтоб вы Родину защищали!
А вы продавались и предавали,
Уже все угробили, не создавая!
Одни оставляют в у.е. чаевые
И думают будто бы стали святые.
Другие удавятся за копейку,
Жене пожалеют бабла на конфетку.
Одни поменяли всех жен на любовниц.
У них, как ни странно, не мало поклонниц.
Другие меняют авто, как перчатки,
И лают потом из окна, словно шавки.
Другие разграбили все в Перестройку,
Теперь на Канарах пьют виски и водку.
Куда подевались все рыцари разом?
Осталась нам, девки, такая зараза!
Есть парни конкретные, авторитетные,
Слюньтяи есть, мямли, зовущие маму
И есть просто мальчики крутят динамо
Фанаты, охотники, рыбаки
И мальчики, ищущие носки.
Есть дяденьки – Не допросишься снега.
И парень один «Убил бы соседа!»
Есть парни Герои, есть Офицеры,
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Среда, 09.09.2009, 23:30 | Сообщение # 7 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| Есть мальчики - вечные пионеры,
Ребята, которые мир охраняют,
Но эти себя не выставляют!
Есть футболисты, милиционеры,
Пожарные есть и парни-спортсмены.
Прекрасные, чудные мальчики, где вы?
Мы все устаем и недосыпаем,
Но мы вас любыми воспринимаем.
Есть мальчики, дремлющие на диване,
А есть: «Не поеду сегодня я к маме!»
Ленивые, тигры, коты и гориллы -
От них мы устали уже нестерпимо.
Есть мальчик с одной только фразой: «Отвянь!»
Ты от такого уж лучше отстань!
Тираны есть, деспоты, есть моряки -
Такого вообще никогда ты не жди!
Есть разные милые добрые дяди…
Есть мальчик, забывший лопатку в дет саде
Лет 10 назад, а может быть 20.
Он ищет теперь, к чему бы придраться.
Есть мальчики ветер, и есть ураган.
Мальчишки есть, писающие в фонтан.
Есть бравые мальчики – просто огонь,
И мы за такими как за стеной!
Есть солдафоны, полковники есть…
Всех вас, ребята, не перечесть!
Есть парни, которым работать не лень,
Есть мальчики: - « Мама, заправь мне постель!»
Есть мальчиков много: хороших и разных,
Но много вас есть откровенно заразных.
Есть парни, которым все вечно не в кайф
Их жизнь обделила, и live им не live!
И мы их пихаем то в перед, то в зад
И некогда нам оглянуться назад.
Одни их целуют и тормошат,
Но к нам повернуться они не спешат.
Одни проявляют во всем агрессивность,
Другие показывают пассивность.
А мы середины бы в общем хотели,
Но видно, чего-то мы недоглядели.
Парней очень много, не перечесть,
И даже которые знают про Честь.
Женатых, не очень и холостых…
Я вам написала всю правду о них.
И пусть эти нынешние экземпляры
Достанутся вовсе не вам, а их мамам.
А вы все достойны самого лучшего,
Зачем выбирать вам из этого худшего?
Я рада, что замужем,
Вас я жалею!
Идите, красавицы, вы за евреев.
Таких бы героев во время войны….
На всех бы тогда не хватило тюрьмы.
Тебя причислять не хочу ни к кому я.
Ты выбери сам себе группу такую,
Где будешь ты просто один, самый лучший!
За что и люблю…. Ты товар просто штучный!!!
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Среда, 09.09.2009, 23:31 | Сообщение # 8 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| извините стишок немножко длинный, но в этом как всегда виноваты мужчины, ведь они такие разные ))
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Пятница, 11.09.2009, 19:08 | Сообщение # 9 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг
|
| |
| |
| masjanja | Дата: Среда, 04.11.2009, 23:00 | Сообщение # 10 |
|
Болтун
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 1530
Статус: Оффлайн
| Идеальный муж 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья. P.S. Как вам такой идеальный муж?)
|
| |
| |
