Три подлых метода, которые самовлюблённые люди используют, чтобы обезоружить и унизить вас

Мы все знакомы с громким, смелым, чрезмерно уверенным и откровенно самовлюблённым человеком. Этот тип людей очень напыщен и настойчиво демонстрирует всем своё превосходство. Они могут быть только соматическими, чрезмерно сосредоточенными на своей внешности, или могут сосредотачиваться на умственных способностях, высокомерно подавляя любого и всех, кто угрожает их так называемому интеллектуальному превосходству.

К счастью, явно самовлюблённого человека обычно легко распознать, поэтому можно постараться избежать столкновения с ним. Скрытый самовлюблённый человек, с другой стороны, представляет собой новые угрозы; они могут казаться кроткими, невинными, застенчивыми, добрыми и даже униженными на первый взгляд. Они могут быть обезоруживающе обольстительными, даже любящими, привлекательными и добрыми.

Они более кроткие и тихие на вид, но за чувствительным фасадом прячутся презрение и чувство превосходства, которые в итоге наносят ещё больше вреда, сильнее поражают и травмируют жертв, которые попадают под их влияние. Их тактика состоит в том, чтобы обезоружить, унизить и саботировать своих жертв вне сцены – именно поэтому их манипуляции и эксплуатация могут оставить их родных огорошенными и сбитыми с толку от неожиданного психологического насилия, которому их подвергнут. Вот три метода манипуляций, которые скрытый самовлюблённый человек использует, и советы, как удержаться на ногах, если вы столкнётесь с ними.

1. Смесь из оскорбительных выпадов, двойственных значений и закодированного языка

Оскорбительные выпады случаются, когда скрытому самовлюблённому человеку угрожают чужие интеллект, достижения, статус, внешность или любые другие ресурсы, которые он или она жаждет заполучить. Они заключаются в сбрасывании жертвы с пьедестала с дальнейшей возможностью вернуться на него. Чтобы подавить своих жертв, продолжая уклоняться от ответственности, скрытый самовлюблённый человек сначала обеспечит жертве «пряник», сопровождаемый двусмысленным по своему содержанию «кнутом» (например, «Ух ты, Мэри, ты действительно похудела! У тебя сильно отвисла кожа?»).

Это может произойти и наоборот – самовлюблённый человек сначала может занять чрезмерно критическую позицию, только чтобы потом «смягчить» удар крошечным комплиментом, дабы сбить с толку жертву (например, «Ты же знаешь, что абсолютно неправ по этому поводу, правильно? Ну, ты трудолюбив, по крайней мере, это я признаю»). Это позволит их оскорбительному выпаду больше выглядеть как критический анализ, а не попытка оскорбить вас. Это «обучает» и тренирует жертву со временем, чтобы искать одобрение и признание самовлюблённого человека.

Скрытый самовлюблённый человек может даже творчески подходить к делу – отправить смешанное сообщение, противореча своим на вид безвредным словам скрытым смыслом. Например, они могут сделать вам комплимент снисходительным тоном, иронично «пошутить» за ваш счёт с высокомерным взглядом, использовать потрясающие жесты или провокационное выражение лица либо говорить что-то явно двусмысленное (невинное и оскорбительное одновременно). Конечно, они сделают всё возможное, чтобы убедить вас, что они никогда не вкладывали в свои слова плохой смысл, но основной потаённый и более глубокий смысл всегда присутствует в таком взаимодействии.

Они могут также использовать то, что мне нравится называть «закодированным» языком. Это может включать унижение вас перед людьми: например, они могут сказать то, что обидит вас, при этом другие не поймут вашей ранимости.

Понимание того, как такой комментарий влияет на вас обоих, доступно только вам, но в отличие от шутки, понятной только вам, он предназначен для того, чтобы унизить вас, а не построить взаимопонимание. Он также служит для того, чтобы вызвать у вас реакции, которые могут показаться чрезмерными любому постороннему. Это способ для них оправдать оскорбительное поведение и побудить жертву реагировать на публике. Они используют реакции своей жертвы, чтобы доказать её «нестабильность», выступая в качестве невинной стороны.

Чтобы понять, почему скрытый самовлюблённый человек использует такие методы, помните, что их способность охотиться на неуверенность жертвы позволяет им создавать сложный «Эффект Газлайтинга». В своей статье «Эффекты Газлайтинга при синдроме жертвы нарциссизма» психотерапевт Кристин Луи де Канонвиль описывает, как этот эффект усиливается со временем: «Газлайтинг, как метод воздействия, начинается с серии тонких игр ума, которая намеренно ведётся на ограничение возможности жертвы терпеть двусмысленность или неуверенность. Это направлено на подрыв доверия жертвы к их собственной действительности и самосознанию. Даже когда жертва пребывает в замешательстве и удивлении: “Что только что произошло?”, она отказывается видеть газлайтера таким, каким он есть в действительности; именно это отрицание является краеугольным камнем газлайтинговых отношений».

По сути, жертва уменьшает собственный внутренний конфликт и смущение, принимая решение «верить» в версию событий злоумышленника. Медленно, но верно, эти скрытые оскорбительные выпады, закодированные сообщения и неоднозначные комментарии интегрируются в деформированную действительность, которую тайный манипулятор создаёт для своей жертвы.

СОВЕТ

Сталкиваясь с такими оскорбительными выпадами, постарайтесь не реагировать на гиперкритику самовлюблённого человека как можно больше. Вместо этого, утвердите свои собственные достижения и закончите разговор как можно скорее. Чем более эмоционально вы отреагируете на оскорбительный выпад, тем более вероятно скрытый самовлюблённый человек будет хранить эту информацию и использовать точно такую же тактику, чтобы снова спровоцировать вас.

Если вы реагируете на их разрушительную тактику и закодированный язык на публике, будьте уверены, что они используют вашу реакцию в качестве «доказательства», что вы, так или иначе, нестабильны. Держите себя в руках на публике, и, если возможно, поговорите с ними с глазу на глаз (хотя, вероятно, они никогда честно не признаются).

Если Вы чувствуете себя сбитыми с толку относительно того, был ли направлен на вас оскорбительный выпад, сравните способ, которым самовлюблённый человек реагировал на ваш успех, с реакцией других, более здоровых людей в вашей жизни. Скорее всего, здоровые люди поздравляли и радовались за вас, не пытаясь унизить, как это пытается сделать самовлюблённый человек в настоящий момент. Это признак того, что критика самовлюблённого человека проистекает не из любезности, а, скорее, из их патологической зависти.



2. Великая диверсия

Скрытый самовлюблённый человек делает всё возможное, чтобы отвлечь вас от того, что он подавляет вас. Это значит, что он создаёт все виды диверсий, чтобы сбить вас с ног и лишить понимания того, что только что произошло. Всё это делается для того, чтобы замаскировать злые намерения по получению контроля и власти над вами и держать вас в состоянии бесконечной ходьбы по острию ножа. Вместо того чтобы сосредоточиться на ответственности за собственное поведение, он заставляет вас сфокусироваться на своём поведении, индивидуальности или мнимых недостатках.

В одну секунду он озвучивает резкий, жестокий комментарий о вашем теле, а в следующую секунду бросает вам конфету и говорит, насколько вы тонкая натура и как близко вы принимаете всё к сердцу, внезапно «выключая» ваши сомнения. В одну минуту он распланировал романтический вечер с вами, а в следующую обвиняет вас в том, что вы хотите, чтобы вас ставили на первое место – даже если это изначально была его идея. Периодически переключая вас с боли на удовольствие, с неудовлетворённости на любовь и восхищение, ему удаётся скрыть то, что он постоянно перекладывает вину на вас.

Именно так он «отключает» вас от того, что подавляет вас, и настраивает на неудачу, постоянно перемещая цели. Он также быстро меняет тему, когда ему противостоят в его теневом поведении. Такими фразами, как «Я не собираюсь спорить с тобой» или «Об этом не стоит разговаривать» он заканчивает разговор, когда его ловят на коварной тактике. Неважно, что вы делаете или не делаете, самовлюблённый человек редко будет удовлетворён.

СОВЕТ

Оставайтесь верным тому, что вы чувствовали, и придерживайтесь долгосрочных образцов поведения, а не того, что самовлюблённый человек якобы сделал или не сделал. Долгосрочное хищное поведение самовлюблённого человека скажет вам намного больше, чем его противоречивые слова. Когда самовлюблённый человек пытается «увести» вас от главной темы, указывая на что-то несоответствующее, что вы сделали или сказали, немедленно заканчивайте разговор, прежде чем у него появится шанс начаться, повторите факты, сосредоточьтесь на проблеме и закончите взаимодействие.

3. Минимизация узкого кругозора

Самовлюблённый человек развивает «узкий кругозор», чрезмерно сосредотачиваясь на чём-то несоответствующем или несвязанном, чтобы минимизировать то, чего вы достигли, чем гордитесь, или то, что они знают, считается вашим достоинством. Если вы получили высшее образование бакалавра, скрытый самовлюблённый человек может начать интересоваться, когда вы планируете получить степень доктора; если вы недавно купили квартиру мечты, они могут начать говорить о недостатках района, в который вы переезжаете. Самовлюблённый человек всегда находит способ забраться вам под кожу и в вашу голову.

Присутствие минимизации может помочь вам определить, кто именно является самовлюблённым человеком в вашей компании; когда другие поздравляют вас с успешным выполнением работы, самовлюблённый человек часто скрывается в углу, дуясь и готовясь лопнуть ваш воздушный шарик сомнительным комплиментом, чрезмерным критическим анализом или «полезным» неприятным напоминанием о том, чего вам не хватает.

Помните: если скрытый самовлюблённый человек заставляет вас чувствовать себя неуверенным и неуравновешенным, то это потому, что он не хочет заниматься своими собственными эмоциональными проблемами: в действительности он не может быть столь особенным или уникальным, каким отчаянно хочет казаться. Именно поэтому самовлюблённый человек всё время выплёскивает негативные эмоции на своих жертв. Минимизация и проектирование действуют как корыстная тактика для самовлюблённого человека, они стремятся избежать несоответствия между ложным и истинным «Я».

СОВЕТ

Сопротивляйтесь минимизации и максимизируйте свою самооценку. Вместо того чтобы сосредотачиваться на завистливых попытках самовлюблённого человека унизить вас, сфокусируйтесь на людях, которые радуются за вас. Поймите, что в минимизации самовлюблённого человека скрывается их собственное чувство неуместности и неправоты; они хотят быть там же, где и вы, и иметь то, что имеете вы, но они знают, что этого никогда не случится. Вы действительно являетесь тем, что угрожает их ложному чувству превосходства.

Самое главное – радуйтесь за себя. Самооценка и любовь к себе – два самых мощных инструмента, которые у вас могут быть, чтобы устроить саботаж скрытому самовлюблённому человеку.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net - по статье с сайта thoughtcatalog.com

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• Привычки и правила поведения
• Как общаться с пассивно-агрессивными людьми: 5 проверенных секретов
• 7 умных и в то же время простых способов управлять трудными людьми
• 3 способа определить, чьё мнение для вас важно