Почему секрет счастливого, успешного брака заключается в том, чтобы относиться к нему как к банковскому счёту
|
|
В первые несколько лет отношений ваш мозг купается в пьянящем коктейле химических веществ, которые заставляют вас видеть друг друге только хорошее. И вы не можете себе представить, что когда-либо чувствовали себя по-другому. Те пожилые пары, которые молча сидят и смотрят друг на друга в ресторанах? Этого никогда не произойдёт с вами. Те ваши друзья, которые переживают жёсткий развод? Вы никогда не окажетесь на их месте. Вы другие. Ваши отношения, безусловно, выше среднего. Вам суждено быть счастливыми.
Вы вступите в брак, и пройдёт ещё несколько лет. Вы начнёте больше спорить и меньше заниматься сексом. Вы не будете чувствовать себя родными и близкими, и иногда вы будете молча смотреть друг на друга, ковыряясь в своё завтраке. Вы не считаете себя несчастными, но и счастья вы не испытываете. Вы чувствуете себя как платонические соседи по комнате, которые наслаждаются компанией друг друга; вы хорошо ладите, но в ваших отношениях нет глубины, богатства и энтузиазма. Старая искра исчезла.
Хотя такое развитие отношений может показаться неизбежностью, это не так. Исследования показывают, что романтическая любовь может длиться долго. Вы можете быть счастливыми.
Как? Ответов на этот вопрос предостаточно, и они с готовностью предлагаются друзьями и семьёй, обученными брачными терапевтами и популярной культурой в целом.
К сожалению, многие советы, которые даются через эти благонамеренные каналы, даже «экспертами», не являются точными.
Настоящий секрет – тот, который был научно изучен и подтверждён исследованиями –установления и поддержания счастливых и длительных отношений на самом деле прост до невозможности. Правда. Это даже весело. На самом деле вам вообще не нужно непосредственно работать над вашим браком.
Вместо этого всё, что вам нужно сделать — это начать думать о ваших отношениях как о банковском счёте: если вы постоянно будете пополнять его позитивом, ваш брак будет прекрасным всю вашу жизнь.
Три мифа о том, что делает брак успешным
Прежде чем мы перейдём к тому, почему вы должны представлять свои отношения как банковский счёт, давайте взглянем на ряд популярных мифов, которые существуют вокруг того, почему браки бывают успешными/терпят неудачу. Как мы увидим, сила обращения с вашими отношениями как с позитивным банковским счётом – это именно то, что делает развенчает их.
Миф №1: счастливые пары не ссорятся
Правда: пары могут ссориться мало или много, но всё равно быть счастливыми.
Исследование доктора Джона Готтмана, который провёл шестнадцать лет, изучая то, что делает брак процветающим и заставляет его терпеть неудачу, в своей «лаборатории любви» в Университете Вашингтона и который, как известно, обладает способностью предсказывать с точностью более 90%, разведётся ли пара, основываясь на наблюдении за их взаимодействием в течение 15 минут, показало, что счастливые пары не обязательно имеют меньше конфликтов в своём браке, чем несчастные. Одни действительно почти не ссорятся, а если и ссорятся, то делают это тихо. Но другие ссорятся часто и при этом становятся громкими и сердитыми. Так же, как и несчастным парам, счастливым супругам всё ещё часто приходится идти на компромисс, когда речь идёт об их темпераментах, ценностях и интересах, и они по-прежнему спорят из-за одних и тех же вещей — деньги, дети, секс и т. д.
Тем не менее, каким-то образом их отношения процветают.
Миф №2: Хорошее общение и позитивное разрешение конфликтов являются ключом к счастливому браку.
Правда: пара может быть плохой в общении/разрешении конфликтов и всё равно быть счастливой.
Если у пары возникают проблемы, они идут к психотерапевту. И что они там делают? Разговаривают. О своих проблемах, о детстве, о том, как их партнёр однажды подвёл их. Психотерапевт следит за этими дискуссиями, обучая супругов общаться друг с другом более спокойным, ясным и добрым способом в надежде помочь им решить свои проблемы. Разрешение конфликтов рассматривается как секрет успешного супружества.
Изучение всех тонкостей «чистого» общения и того, как эффективно заявить о своих потребностях в отношениях, действительно может быть полезным. Спокойное обсуждение вещей, безусловно, приятнее и меньше повышает артериальное давление, чем крики и вопли. Но, опять же, исследование Готтмана показало, что многие пары не следуют ни одному из правил хорошего общения и разрешения конфликтов — они теряют самообладание, не практикуют «активное слушание», не выражают свои жалобы, но всё равно счастливы.
Миф №3: несчастный брак создаётся супругами, имеющими нереально высокие ожидания друг от друга/брака в целом.
Правда: высокие ожидания хороши для вашего брака.
Но насколько популярна эта идея в наши дни? Вы всё время слышите о ней. Пары несчастны потому, что жена выросла на фантазиях из романтических комедий, а муж думает, что брак будет протекать довольно гладко.
«Будьте реалистами! – твердят эти люди. – Брак – это тяжело! Каждый женится на обычном человеке, а потом просто делает всё возможное, чтобы улучшить отношения. Нужно снизить свои ожидания и принять этот факт, а затем обрести надежду и разочароваться».
Такой подход к браку, безусловно, имеет право на существование, однако он вообще не имеет ничего общего с реальностью. В «Семи принципах построения брака» Готтман приводит исследования, которые на самом деле показывают обратное:
«Некоторые брачные "эксперты" утверждают, что существенной причиной несчастья в браке является то, что мужья и жёны преувеличивают ожидания относительно друг друга. Снижая эти ожидания, вы, как утверждается, с меньшей вероятностью столкнётесь с разочарованием. Но Дональд Бауком из Университета Северной Каролины развенчал эту идею, изучив стандарты и ожидания пар. Он обнаружил, что люди с самыми большими ожиданиями от брака обычно живут счастливо. Это говорит о том, что, придерживаясь высоких стандартов в отношениях, вы с гораздо большей вероятностью достигнете желаемого брака, чем если будете смотреть в другом направлении и пускать вещи на самотёк».
Я слышал, что любой, кто считает брак лёгким, либо лжёт, либо бредит. Но все рассуждения о том, что брак всегда является тяжёлым и что, следовательно, вы должны снизить свои ожидания от него, кажутся мне кислым виноградом, которым питаются те, кто находится в трудных браках и хочет верить, что их положение универсально и неизбежно.
Это не так.
Я могу сказать, что после двенадцати лет совместной жизни, рождения двух детей и даже ведения бизнеса с женой мой собственный брак продолжает быть самой лёгкой вещью в моей жизни — и я не вру. Я знаю и другие пары, которые тоже считают брак лёгким, и я уверен в их честности и здравомыслии.
В чём секрет такого нетребовательного брака? Ну, как мы только что обсуждали, это не отсутствие ссор (мы с Кейт иногда ссоримся) и не результат того, что мы искусны в спокойном разрешении конфликтов (наши ссоры могут накаляться и нарушать по крайней мере половину правил «чистого общения»). Это также не вопрос снижения ваших ожиданий (даже после двенадцати лет брака мои не могут быть выше).
Вместо этого секрет успешного брака заключается в том, чтобы всегда держать «банковский счёт отношений» на одном уровне.
Важность банковского счёта ваших отношений
Почти 70% супружеских конфликтов являются вечными и неразрешимыми — они продолжаются и длятся всю жизнь пары. Супруги склонны ссорить из-за одних и тех же вещей год за годом.
Если вы считаете, что разрешение конфликтов является ключом к успешному браку, это довольно удручающая новость. По сути, это означает, что почти ни один брак не может быть счастливым.
Но если вы следуете философии Готтмана, основанной на исследованиях, такие вопросы не являются проблемой; на самом деле он сказал бы, что трение является естественной частью инь и Ян жизни в целом и отношений в частности и что некая доля негатива в браке – это нормально.
Если он сбалансирован положительными аспектами.
Готтман фактически сформулировал точное соотношение, необходимое, чтобы поддерживать стабильность и счастье в браке: 5:1. Пара, которая имеет, по меньшей мере, в пять раз больше положительных взаимодействий, чем отрицательных, в конечном итоге добьётся успеха.
Таким образом, счастливые браки не являются бесконфликтными, они просто в большей степени наполнены позитивом, а не негативом. Этот резерв позитива действует как буфер, который смягчает и ослабляет ухудшающие любовь последствия конфликтов пары, поглощая негативные волны и удерживая их от распространения и подавления отношений. Готтман называет эту динамику «преобладанием позитивных чувств».
Другой способ взглянуть на этот баланс – это так называемый «банковский счёт отношений».
Если на банковском счёте отношений пары заканчиваются «средства» (какое-то время было больше негативных взаимодействий, чем позитивных), то каждое «снятие» (конфликт) приближает баланс на счёте к нулю или даже к «перерасходу». Таким образом, каждый аргумент кажется весомым и чреватым опасностью — он словно перемещает отношения на грань «банкротства» — разрыва или развода.
С другой стороны, если счёт пары переполнен позитивом, то они могут позволить себе делать случайные «снятия» без какой-либо опасности того, что средства пойдут в дефицит. Поскольку есть достаточная подушка безопасности, когда происходит вывод средств, ставки не кажутся слишком серьёзными. Мысль о том, что конфликт приближает их к разводу, находится за миллион километров — об этом даже речи быть не может. Ссора – это просто глупость, и ничего больше.
Как говорит Готтман, разница между парами с «преобладанием позитивных чувств» и парами с «преобладанием негативных чувств» заключается в том, что, хотя первые «передают друг другу все эмоции в спектре, включая гнев, раздражительность, разочарование и боль, они также дарят свою фундаментальную любовь и уважение. Какой бы вопрос они ни обсуждали, они дают друг другу понять, что любят и принимают».
Почему подход «банковский счёт отношений» к браку настолько эффективен
Он увеличивает количество «попыток восстановить баланс» во время споров. Поскольку те, чьи банковские счета в отношениях находятся в плюсе, не воспринимают свои конфликты как усилия с высокими ставками, иногда партнёры на самом деле ведут себя довольно осознанно в разгар противостояния, думая про себя: «Мальчик, это глупый спор».
Фактически, Готтман сообщает, что один из способов, которыми банковский счёт отношений существенно укрепляет брак, заключается в том, что он приводит к более быстрому и более частому использованию «попыток восстановить баланс». Попытки восстановить баланс – это небольшие сигналы в виде жестов или слов — улыбка, смех, извинение — с помощью которых один из партнёров пытается снять напряжение конфликта и не дать ему выйти из-под контроля. В свою очередь, когда банковский счёт отношений пары пуст, партнёр, который является принимающей стороной попытки восстановить баланс, скорее всего, распознает её как таковую и ответит тем же. Если у вас когда-либо был жаркий спор с вашей второй половинкой, во время которого она внезапно улыбнулась, то вы, скорее всего, улыбнулись в ответ, а затем вы оба смеялись, успокаивались и спокойно обсуждали проблему – вот как работает попытка восстановить баланс.
Он не даёт конфликту подавить брак. Поддержание баланса банковского счёта отношений не только сокращает споры, но и гарантирует, что они быстро преодолеваются и имеют небольшой по длительности эффект. Пары с хорошими счетами могут ссориться, однако накопленный позитив позволяет им сохранить любовь и восхищение друг другом.
Он снимает давление, чтобы практиковать «хорошие ссоры». Пока вы сохраняете запас позитива, вы можете «сильно» ссориться, но по-прежнему оставаться полностью преданными друг другу. То, насколько «хорошо» вы ссоритесь, не так важно, как общее благополучие в вашем браке. Это весьма выгодно и приносит настоящее облегчение.
Он делает так, что вам не нужно решать все свои конфликты и вместо этого может научить вас принимать ошибки вашего партнёра. С подходом «банковского счёта отношений» к браку вам не нужно разделять и работать над каждым из ваших конфликтов/проблем отдельно. На самом деле вам вовсе не обязательно пытаться разрешить все свои конфликты — ещё одно облегчение, когда в действительность большая их часть никогда не разрешится! Люди редко меняются; они могут стать немного лучше в управлении своими недостатками, и вместе вы можете изучить стратегии борьбы с ними, но проблема, которая существует в начале брака, вероятно, останется в нём до ваших золотых лет.
Это может немного огорчить вашу реальность, но это не должно быть причиной бесконечного траура.
Когда ваш банковский счёт отношений находится в плюсе, ваше разочарование от того, что ваш партнёр не соответствует тем или иным ожиданиям, в значительной степени будет преодолено вашим восхищением, уважением и любовью к тому, что он делает хорошо и что вы цените. В то время как вы снижаете свои ожидания в некоторых областях, вы повышаете их в других, так что у вас всё ещё есть возвышенный, благодарный, оптимистичный взгляд на ваш брак. Вы всё ещё очень любите друг друга и считаете, что достойны чести и уважения.
Он решает проблемы косвенно, в том числе и те, что касаются секса. Хотя подход банковского счёта к браку позволяет жить с конфликтом вместо того, чтобы исправлять его, он иногда решает проблемы. И он делает это косвенно, без того, чтобы супруги работали над проблемой напрямую.
Хорошим примером этого является секс. Если в спальне есть проблемы – скажем, один из супругов чувствует, что секс происходит нерегулярно — просто говорить об отсутствии частоты, как правило, является менее эффективным подходом к решению проблемы, чем то, что рекомендует Готтман: «Вместо того чтобы изолировать секс от остальной части ваших отношений, попробуйте изменить подход. Перестаньте думать, что секс – это оргазм, и рассматривайте всё положительное, что происходит между вами, как часть секса». Запас позитива может пройти долгий путь к улучшению того, что происходит в спальне — и сделать это естественно и косвенно. Как гласит слоган, который написан на футболках и кружках в клинике Готтмана: «Каждая положительная вещь, которую вы делаете для своих отношений – это прелюдия».
Заключение
Когда вы рассматриваете свои отношения как банковский счёт, вместо того чтобы работать над тем, что с ними не так, вы укрепляете то, что правильно, так что положительные стороны подавляют отрицательные, уменьшая их значение и влияние на вашу любовь и счастье.
По словам Готтмана, исследования научили его, «что ключ к примирению или защита от развода в отношениях, заключается не только в том, как вы справляетесь со своими разногласиями, но и в том, как вы взаимодействуете друг с другом, когда вы не ссоритесь». Приобретя своего рода страховой полис в хорошие времена, вы сможете пережить плохие и даже не дать возникнуть некоторым бурям в первую очередь.
Настоящая красота подхода «банковского счёта» к поддержанию здорового, счастливого и стабильного брака заключается в том, что он не требует непосредственной работы «над» отношениями. Вместо этого вы создаёте трастовый фонд, в который каждый из вас вносит свой вклад, что, в свою очередь, приносит дивиденды, которые возвращаются в ваши отношения. И как мы увидим, внесение депозитов в этот фонд – это скорее удовольствие, нежели работа.
До сих пор мы описывали эти депозиты только как «позитивные взаимодействия». Но из чего именно они состоят?
Это то, что мы рассмотрим в следующий раз.
Специально для читателей моего блога Muz4in.Net – по статье Brett and Kate McKay
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: