«Я 46-летний банкир, и я прожил свою жизнь не так, как хотел»

Привет. Меня зовут Джон. Мне нужно снять камень с души своей. Коротко обо мне. Мне 46 лет. Я банкир, и я прожил всю свою жизнь не так, как хотел. Все мои мечты так и остались мечтами. Я работаю по 9 часов 6 раз в неделю. На протяжении 26 лет. Я всегда выбирал безопасный путь, что в конечном итоге изменило меня.

Сегодня я узнал, что моя жена изменяет мне последние десять лет. Мой сын ничего ко мне не чувствует. Я не присутствовал на похоронах отца, но ради чего? Я не закончил свой роман, я не путешествовал по миру, я не помогал бездомным. Всё это я хотел осуществить, когда я был подростком, а потом перешагнул черту двадцатилетия. Если бы моё молодое «Я» встретило бы меня сегодня, оно непременно врезало бы мне по лицу. Я осознал, что мои мечты рухнули.

Давайте начнём с описания того человека, которым я был в двадцать лет. Казалось, это было только вчера. Я был уверен, что смогу изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был инновационным, креативным, спонтанным, рискованным и отлично ладил с окружающими. У меня было две мечты: первая – написать книгу об утопии/антиутопии; вторая – путешествовать по миру и помогать бедным и бездомным. На тот момент я уже четыре года встречался со своей женой. Юная любовь. Она любила мою спонтанность, мою энергию, мою способность смешить людей и чувствовала себя любимой. Я знал, что моя книга изменит мир. Я бы изложил в ней перспективу «плохого» и «извращённого», показав читателям, что все мыслят по-разному, что люди никогда не думают, что делают что-то неправильно. Я написал 70 страниц, когда мне было двадцать лет. Сейчас мне 46, а в книге по-прежнему 70 страниц. К двадцати годам я успел побывать в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал объездить всю Азию, затем Европу и Америку (кстати, я живу в Австралии). Но на сегодняшний день я был только в Новой Зеландии и на Филиппинах.

А теперь мы подошли к тому моменту, когда всё пошло наперекосяк. О чём я очень сожалею. Мне было двадцать лет. Я был единственным ребёнком в семье. Мне нужно было обрести стабильность. Мне нужно было окончить университет и найти работу, которая определила бы всю мою жизнь. Я так и сделал. О чём только я думал? Как я мог жить, если работа была моей жизнью? Придя домой, я ужинал, готовился к завтрашнему дню и ложился спать в 10 вечера, чтобы проснуться в шесть утра на следующий день. Боже, я не помню, когда в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера моя жена призналась, что изменяла мне на протяжении десяти лет. Десять лет. Столько времени прошло, а я даже не заметил. Мне не больно. Она говорит, это потому, что я изменился. Я не тот человек, каким был раньше. Чем я занимался последние десять лет, помимо работы? Я не могу ответить на этот вопрос. Я не был хорошим мужем. Я не был собой. Кто я?



Что со мной произошло? Я не просил развода, я не кричал и не плакал. Я не чувствовал ничего. А теперь, когда я пишу это, у меня катятся слёзы из глаз. Но не потому, что моя жена изменяла мне, а потому, что я осознаю, что умираю внутри. Что случилось с тем весёлым, рискованным, энергичным человеком, который жаждал изменить мир? Я помню, как меня пригласила на свидание самая популярная девушка в нашей школе, однако я отказал ей, потому что мне нравилась та, что стала моей женой. Боже, я был очень популярным среди девушек в старшей школе и университете. Но я оставался верным ей. Я ничего не исследовал. Я учился каждый день.

Помните, я говорил о том, что путешествовал и писал книги? Это было в первые годы обучения в университете. Я работал неполный рабочий день и тратил всё, что зарабатывал. Теперь я экономлю каждую копейку. Не помню, когда в последний раз я тратил деньги на развлечения. На себя. Что мне теперь вообще нужно?

Мой отец умер десять лет назад. Помню, как мне звонила мама и говорила, что ему становится всё хуже и хуже каждый день. Я был очень занят в тот момент, я ждал повышения. Я откладывал поездку, надеясь, что он ещё продержится. Он умер. Я получил повышение. Я не видел его пятнадцать лет. Когда он умер, я сказал себе, что то, что мы не виделись, не имеет значения. Будучи атеистом, я решил, что мёртвым всё равно. О чём только я думал? Я всё рационализировал, находил оправдания, откладывал важное на потом. Отговорки. Прокрастинация. Всё это ни к чему не приводит. Я считал финансовую безопасность самой важной вещью. Теперь я знаю, что это определённо не так. Я жалею, что ничего не делал с энергией, которая была у меня. С моими страстными увлечениями. С моей юностью. Я жалею, что позволил работе завладеть моей жизнью. Я жалею, что я был ужасным мужем, которого интересовали только деньги. Я жалею о том, что так и не закончил свой роман, не путешествовал по миру. Проводил мало времени со своим сыном. Был чёрствым, бездушным кошельком.

Если вы читаете это, и у вас впереди целая жизнь, пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Не прокрастинируйте. Не откладывайте свои мечты на потом. Применяйте свою энергию, следуйте за своими страстными увлечениями. Не тратьте на Интернет всё своё свободное время (если только с этим не связано ваше страстное увлечение). Пожалуйста, делайте что-нибудь со своей жизнью, пока вы молоды. Не нужно стремиться к стабильности в двадцать лет. Не забывайте о своих друзьях и семье. О себе. Не тратьте впустую свою жизнь. Будьте верны своим мечтам. Не повторяйте моих ошибок. Не будьте такими, как я.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net – по статье с сайта cavemancircus.com

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• 10 сожалений, которые могут появиться у вас 10 лет спустя
• Вы всё ещё ждёте, когда придёт ваше время?
• Пять самых важных вещей в жизни, которые стоит преследовать, дабы ни о чём не жалеть впоследствии
• Самое большое предсмертное сожаление