Анекдоты про мужчин

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy:
- Куда? В театp опоздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт - дело слyчая...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит:
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
Другой ему отвечает:
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

Пьяный мужик заходит в аптеку:
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:
-"Дам бутулку водки - только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
-"Вы, что, сумашедший?"
Он отвечает:
- "Был бы сумкшедший - не пил бы нахаляву..."


В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся,
а все твердят: страшная...