Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Приехал мужик из командировки, зашёл в квартиру и не успел даже разуться, как услышал из спальни громкие вздохи своей жены. Покрасневший от ярости он ворвался в комнату и увидел, что супруга лежит на кровати, держится за грудь и громко дышит. — Что случилось, дорогая? — спросил мужчина. — Дорогой, — еле выдохнула жена, — у меня сердце прихватило, боюсь, как бы приступ не хватил! Скорее звони в скорую! Мужик кивнул и побежал обратно в коридор, чтобы достать мобильный из своей сумки. На шум из соседней комнаты вышел сынишка-первоклассник. — Пап, а у нас в шкафу сидит сосед дядя Серёжа, без штанов! — сказал мальчишка. Мужик побежал обратно в спальню, распахнул дверцы шкафа — и точно, там стоял сосед, прикрывая причинное место своими штанами. — Ну ты и сволочь, Серёга! — закричал муж. — У моей жены — сердечный приступ, а ты с детьми в прятки играешь!
Категория: Жизненное
Попал как-то крутой браток на передачу «Кто хочет стать миллионером?» и, надо же такому случиться, добрался до самого финала. Ведущий стал зачитывать последний вопрос: — Кто из представленных ниже птиц не занимается строительством гнёзд: дятел, свиристель, перепёлка, кукушка? Браток берёт последнюю подсказку, которая у него осталась — звонок другу. Трубку взял такой же конкретный мужик, выслушал вопрос и уверенно дал ответ: «Кукушка». Ответ оказался верным, и браток выиграл главный денежный приз. После окончания передачи браток приехал домой и позвал отметить выигрыш друга, который помог ему в игре. — Послушай, дружище, а откуда тебе было известно, что кукушки реально не строят гнёзда? Или ты наугад ответил? — спросил браток. — Братан, да ты чё, в самом деле? Это ж все с самого детства знают, что кукушки живут в часах!
Категория: Жизненное
Пристал ко мне однажды шеф во время обеда с просьбой. У него личного автомобиля не было, а я на своём ездил. В обед я редко куда-то выбирался, но в этот день мне нужно было отвезти собаку к ветеринару. С начальником у нас тогда состоялся следующий диалог: — Слушай, ты в обед на своём авто едешь куда-нибудь? — Да, мне к ветеринару собаку везти надо. Если лекарство в наличии, то еду. — Ну захвати меня. Мне к тёще заехать нужно, а такси вызывать неохота. — Я узнаю в ветлечебнице, если что, так и быть — отвезу! Ближе к обеду я опомнился, что с ветеринаром так и не созвонился. Быстро набрал номер. Во время разговора я находился в офисе в окружении отдела в полном составе. — Здрасьте! А вакцина против бешенства есть? — Какую ищете? — Комбинированную, да помощнее. — Да, приезжайте. После этих слов я выключил телефон и обратился уже к начальнику: — Васильич, поехали! Я всё решил! Вакцина есть!
Категория: Жизненное
К директору цирка пришла на собеседование женщина, с виду — божий одуванчик: невысокого роста, худенькая, в очках, вся такая интеллигентная. — Ну, зачем же вы ко мне пришли? — спросил директор. — Я хочу стать укротительницей тигров! — ответила женщина. Директор чуть не рассмеялся в голос от такого заявления, но решил развлечься и всё-таки дать женщине шанс проявить себя: — Вон там у нас стоит клетка с тиграми, пойдите успокойте их, — сказал он. Женщина кивнула и засеменила к клетке. Зашла туда с абсолютно спокойным видом, поправила очки и как рявкнула во всю мощь: — А ну все заткнулись и успокоились!!! Тигры от неожиданности присели, один от страха даже обмочился, директора чуть не хватил инфаркт, и он заикающимся голосом спросил: — А в-вы и на п-прошлой р-работе так делали? У в-вас так х-хорошо п-получается! Женщина опустила глаза и скромно ответила: — Делала, но ещё кое-что другое добавляла. — И ч-что же? — ...шестой «В».
Категория: Жизненное
Так вышло, что США и СССР отправили своих космонавтов на Луну в один и тот же день. Русские вылетели на несколько часов раньше, следом за ними в космос отправились и американцы. Спустя несколько часов после взлёта командир американского корабля связывается со штабом: — Хьюстон, русские нас обогнали и уже подлетают к Луне! — Всё в порядке, Джон, ситуация под контролем, продолжайте полёт. Спустя ещё час: — Хьюстон, русские высадились на Луну! О боже, что они делают? Хьюстон, эти ненормальные красят Луну красной краской! — Всё в порядке, Джон, без паники, продолжайте полёт и высаживайтесь. Через час американец снова выходит на связь со штабом: — Хьюстон, мы на Луне! Она полностью красная. Русские на связь не выходят. — Точно вся красная? — Так точно, вся! — Хорошо, Джон. Посмотрите за своим креслом, там есть два ведра с черной и белой краской. Выходите на поверхность и пишите на лунном грунте огромными буквами слово «Marlboro». — Что?! — Пишите, я вам говорю! Американские космонавты выходят из корабля и выполняют указание штаба. Довольные собой, они ложатся спать, а наутро просыпаются и видят под своей надписью ещё одну: «Минздрав СССР предупреждает о вреде курения!»
Категория: Задумайся
Однажды мы собирались с женой в гости, и она, как порядочная женщина, крутилась у зеркала. Всё ей в своём отражении не нравилось: брови некрасивые, глаза маленькие, губы узкие, фигура нестройная. Минут тридцать она провела в поисках видимых и невидимых недостатков. Наконец, не выдержав, она начала жаловаться мне на тяжёлую женскую судьбу. — Я такая некрасивая у тебя… Я, как порядочный, любящий муж, начал её успокаивать. Несколько раз сказал ей, что у неё красивые глаза, стройная фигура, да и вообще жена у меня — самая привлекательная. Вроде женская душа подобрела. Вдруг я увидел наглющего кота, развалившегося на кровати. Мы со зверем всегда были в натянутых отношениях, и я не упускал возможности потревожить размеренную кошачью жизнь. — Ты смотри, ещё одно чучело разлеглось! Осознал свой промах я уже после того, как самодовольно выкрикнул эти слова коту. С женой тогда помирились только под конец вечера.
Категория: Задумайся
Муж приходит уставший с работы, снимает в прихожей пальто и туфли, целует в щёчку жену и идёт прямиком в гостиную, чтобы расслабиться за вечерним выпуском новостей. Жена тем временем заканчивает приготовление ужина и зовёт супруга к столу. Тот устало бредёт на кухню, усаживается на свой стул и начинает молча поглощать пюре с котлетами. В это время жена садится напротив и терпеливо ждёт, пока благоверный закончит трапезу. В воздухе витает напряжение, жена явно хочет что-то высказать супругу. Когда тот наконец заканчивает есть, она бросает на него многозначительный взгляд и выдаёт: — А вот мне Маринка сказала, что её муж зарабатывает целых 30 тысяч рублей! А у Катьки муж 20 тысяч получает. А ты у меня только 10 тысяч зарабатываешь! Как на них жить-то? Следующим вечером муж возвращается с работы в приподнятом настроении. С порога сообщает любимой хорошую весть: — Милая, теперь я буду приносить домой 120 тысяч! — Да ты что, Коля! Мой ты золотой! Как тебе удалось добиться повышения зарплаты? — Да что уж там, всё уладил, — скромно заулыбался муженёк. — С этого дня зарплату я буду получать раз в год!
Категория: Задумайся
Пару лет назад я работал на заправке, день не предвещал ничего необычного. Однако ближе к вечеру приехала здоровая грузовая «ГАЗель» и остановилась как-то странно: задом подъехала к колонке с 98 бензином. Из кабины «ГАЗели» вылезли мужик в грязной рабочей куртке и женщина в дорогом меховом полушубке. Мужик меня ничуть не смутил, а вот дама была будто из другого мира. Без лишних размышлений женщина направилась к кассе. — Мне необходимо 12 литров 98 бензина. — Может, лучше 92? — Нет-нет. Мне нужен именно 98. С клиентом не спорят, поэтому я у неё оплату принял. В этот момент из кузова «ГАЗели» вылезли ещё два мужика, открыли двери и начали вытаскивать что-то наружу. Я напрягся. Из кузова вдруг появился небольшой MINI Cooper, малолитражная спортивная машинка! Выяснилось, что женщина застряла посреди дороги, не рассчитав количество топлива. Мужики, которые ехали мимо на грузовой «ГАЗели», решили помочь. Однако брать на буксир такое крошечное авто было страшновато, поэтому решили затолкать его в кузов. Так этот автомобильный «Киндер сюрприз» и доехал до нашей заправки.
Категория: Задумайся